Este es un recordatorio de que todos están luchando contra una batalla de la cual no conoces nada

Perdí mi mente tratando de entender la tuya. Durante el año pasado, mi vida fue un torbellino de emociones. Estaba perdida, calmada, segura y dañada todo al mismo tiempo. Si crees que me estoy refiriendo a un chico, piensa de nuevo. Me estoy refiriendo a un amor que ha tomado un peaje en mi vida y me perseguirá para siempre. Mi padre.

IMAGEN: DEVIANART

He estado tratando de ver la vida con una lente abierta, una visión más clara. ¿Cómo puedo, cuando fui abusada tanto verbalmente de niña y atacada tantas veces que me esfuerzo para mirar a la gente a los ojos? De verdad, sin embargo, es la verdad, no puedo mirar a la gente directamente a los ojos sin una ola de miedo circulando mis entrañas. Es real lo que dicen y sólo es real una vez que lo has experimentado, la violencia familiar es una valiente lucha de supervivencia. Estoy arruinada.


Durante un tiempo, la escuela fue mi escape. Me gustaba ir a la escuela, dejando la miserable tortura en casa para poder estar con la gente que me haría reír y me traería de regreso a un lugar más feliz. Pero lo que más dolía, era ver a los padres de los pueblos dejarlos en la escuela, mostrándoles afecto y amor, cuando yo nunca lo recibí. Nunca supe cómo se sentía.


Todavía tengo cicatrices físicas y mentales. He visto cosas que ninguna niña de 15 años (en ese momento) podría imaginar. Al día de hoy, todavía no puedo comprender que estoy viva y escribiendo esto. Dicen que deberías llorar hasta que no queden más lágrimas, pero puedo decirte que he hecho este doloroso intento. ¿Funcionó? No. ¿Todavía estoy llorando? Sí. Crecer en un ambiente en el que tienes miedo de compartir tus pensamientos y mentir a tus amigos – esconder lo que realmente está pasando en casa, duele. Tratando de explicar a los maestros que la razón de sus calificaciones pobres y mínimo enfoque en clase eran puramente un resultado de ser un niño tratando de crecer normalmente y funcionar normalmente cuando era maltratado en casa.



Es imposible.


Soy el tipo de chica que no se queja. Yo guardo todo para mí, especialmente los asuntos personales. Y así es como me criaron, ya que todo lo que sabía se mantuvo encubierto como un secreto y sólo dentro del conocimiento de la familia inmediata.


Estaba prohibido decirles a otros que mi ‘llamado padre’ era realmente – un humano con múltiples personalidades y una mente llena de odio y control. Además, cuando comencé a abrirme a la gente, aprendí que tengo el derecho de expresar mi historia. Lo que no le dicen es que tal vez la razón de sus acciones agresivas se debe a su propia educación. Al día de hoy, todavía no tengo odio en mi corazón por lo que él me hizo. No era mi padre. Claro que todavía estoy herida y molesta, pero no puedo dejar de estar agradecido de que estoy libre de su crueldad. Estoy fuera de ese lugar oscuro y ahora el mundo está a mis pies.


No sé qué es el verdadero amor. Pero sé lo que es el cambio. Sé lo que es el dolor. Soy un alma solitaria, pero estoy muy completa al mismo tiempo. Estoy triste, pero también soy optimista. Me pongo de nuevo de pie y recupero fuerzas, aunque luego sufro una decaída más fuerte. He perdido mi verdadero yo y lo quiero de vuelta. Tuve mi corazón roto en trozos por la culpa de una persona que nunca pensé que lo causaría. El mundo me ha hecho una persona más seca, más fría. Dicen que se necesita una vida para saber cómo vivir, y puedo confirmar eso. Divertido hecho sobre mí es que siempre me han dicho que soy un alma vieja, que inevitablemente soy. Estoy orgullosa de que soy un alma vieja, porque imagino cosas, entiendo las cosas y anhelo la autenticidad.


Hoy estoy agradecida, por todas las personas que me aman y son amables. Seguiría hablando de la importancia del amor verdadero, pero eso es para otra ocasión.



Escrito por Paola Céspedes de Hoy Aprendí.

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